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打开论坛注意到网友斋主的文章，看完后，感慨万千。我忽然间想起了我的母亲，我亲爱的妈妈。我忽略她太久了。
其实在我幼年的记忆里是没有母爱的。我们兄妹三人，我上面是哥哥，下面是弟弟，我在家是老二，属于爷爷不亲奶奶不爱那伙的。跟妈妈没多少感情，我很怕她，感觉她很严厉，她还经常呵斥我。每当我看到我的玩伴，躺在自己妈妈的身边，头枕着妈妈的腿，一脸幸福的样子，就非常的羡慕。我多想妄有一天也能像她们那样依偎在妈妈的怀里啊！
因为妈妈不和我亲昵，我在内心深处也是惧怕她的。也不主动与她亲近。闲暇时，妈妈还有我们的邻居们就来逗我玩，她们会往我怀里塞个小垫子，让我抱着我的行李，跟一个瞎一只眼的婶子走。说她是我的婆婆，因为他家有个儿子，我是他家的媳妇。我依稀还记得，我坐在炕沿大哭。
当时我很小，但是这件事情给我的留下很深的印象，我很伤心。这可能是妈妈没有想到的吧，有好几次暗地里偷着哭过，觉得我一定不是她的亲闺女。甚至想到过离家出走，曾经偷偷的走了一次。走到爸爸的工厂附近，我又想爸爸了，我不能没有爸爸啊！这么想着就觉得没趣又有些害怕，只好趁着没被发现就赶紧回家了。
现在想来好笑，家里重男轻女的，所以不被长辈待见。当时的这种自卑感一直都影响着我的，让我不自信，很懦弱。
我家住在海边，妈妈一年四季跟着潮汐走。挖蚬子，掏巴鮹(学名章鱼)，捡海螺。赶海回来，不能休息，匆匆的拿上这些海货，步行七八里的路程，到城里的市场去叫卖。
当时我爸爸的工资也就几十块钱，家里还有病病怏怏的奶奶。幸好有妈妈每天赶海卖些零花钱，才使我们兄妹仨人没挨饿。妈妈每次到城里卖海货，即使是中午，也不会在城里买东西吃的，顶多在家拿块硬邦邦的玉米面饼子，中午饿了就吃几口。
最艰难，最让我揪心的痛却是1985至1995。整整十年，我家的动荡，让我心惊胆战。就是这十年，也是我的妈妈最苦，心灵最受打击的日子。家里没有经济来源，我们仨还要上学。(此时，我的回忆已经使我泪眼朦胧，心再次被我抽噎的泪水引向已经远去的过去，想起我亲爱的爸爸，曾在遥远的地方默默的注视着我们，我已经写不下去了……)
那是怎样的日子啊，妈妈承受被人家指指点点压力，独自撑起没有父亲的家。父亲曾是我们家的天，我们在他的护卫下曾经是多么的快乐。现在这天塌了，我们还懵懵懂懂。妈妈要顶起这天。
大海每天都有规律的退两次潮，每次都会推迟接近一个小时。为了赚更多的钱，妈妈每天赶两次海。晚上赶海身上背着瓦斯灯，照着光亮。白天除了赶海，还要把这些收获的海物给卖掉。一天也就能睡几个小时的觉。即使这么的艰难，她也没有丝毫的怨言，还总是安慰我们让我们好好学习，不让我们辍学，回家。
我知道，我的妈妈是坚强的，为了我们为了这个家独自承受太多太多的艰辛。
现在日子好过了，妈妈又承担起帮我们照顾孩子的任务。等我们的孩子们都离手了，不用她老人家操心了，妈妈也老了。
望着妈妈满头的白发，我很心疼，不经意间，她的乌发已经不再回来。我亲爱的妈妈，你知道我有多伤心吗？这些年来，我们只顾自己的小家，很少顾及您的感受。似乎也淡忘您曾经的艰难您曾经的伤痛。面对你女儿给你的总也没有兑现的承诺，您也总是宽厚的笑笑。
好吧，妈妈，女儿眼下也只能为你做到这些：做顿可你的口味儿的饭菜；帮你洗几件您常穿的衣服；打开的窗户把你的居室做一次清洁；你的牙齿还没镶上，我用小勺刮下细细的果肉，亲手放在您的口中，妈妈你不要阻挡我递到您唇边的孝心。我也相信我是我妈妈亲生的，假如，将来的某一天事实证明我不是您的亲闺女，那我也会紧紧的把您已经苍老的身躯拥抱在我的怀里，告诉您我永远是你的亲女儿。
愿天下父母健康长寿，幸福快乐！
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