我曾经恨过我的母亲，当我终于知道她不是我亲生母亲的时候。

　　那是一段令人痛苦的记忆。一个人长到了十六七岁，他对生活充满了无数玫瑰色的幻想，他对人生有着太多美好的憧憬。这时，他从旁人意味深长的口气和暧味的目光中产生一个可怕的疑问：我不是母亲的亲生儿子，母亲不是我的亲生母亲。

　　当我把这个疑问以猝不及防的方式抛在母亲的面前时，我是多么希望母亲能够斩钉截铁的对此加以否认啊。

　　不，那些都是瞎说，你就是妈亲生的。

　　但是我失望了，母亲显然对我的提问有些不知所措，她的眼圈红了，她只是说：你长大了，有些事该让你知道了。

　　但我什么也不想听，只觉得一颗心沉到了谷底。这个我曾经叫了十几年妈妈的人，那一刻在我心目中的印象竟然是如此的遥远和陌生。

　　自从知道这个秘密，我就像是换了一个人似的，仿佛全世界都欺骗了我一样。我产生了一个强烈而又固执的念头，一定要找到我的亲生母亲。

　　我开始向身边的一切人打听我亲生母亲的情况,她长得什么样，她为什么离开我？但得到了却是语焉未祥的结果.。我有了一个想法，他们什么都知道，但是却都瞒着我。而这一切，又都是我母亲暗中的指使的，她是挡在我与亲生母亲间的一个最大的障碍。我开始恨她，恨她的欺骗，恨她自私。

　　我并不知道这样做会对母亲造成怎样的伤害。我那时正处于一个敏感的年龄阶段，叛逆、怀疑、冲动，一切以自我为中心。

　　少不更事的我理所当然的不会去顾及母亲的感受。在一次和母亲的争吵后，我甚至情绪失控的对她喊道：我的事不用你管，反正你又不是我亲妈。然后我夺门而出，去了一个同学家，三天后才回到家里。

　　这件事给我留下了永久的锥心之痛，这是我多年后回想起来才意识到的。我永远也不知道我夺门而去之后，母亲是怎么的一种心情。在我离家的这三天时间里，她又想了一些什么。我不愿去想，也不敢去想。但我无法原谅自己，我多希望世界上真能有一种时光倒流机器，可以让我回到从前，把这痛苦的一幕永远地抹去。

　　自那以后，我和母亲的关系有了一种微妙的变化。彼此间少了一份亲切，多了一份客气。我发现，我与母亲之间已经有了一种无形而强大的隔阂，亲密无间的母子关系成了一种遥远的记忆。我和母亲都曾经试图改变这一点，但是却并不成功。隔阂这种东西，要么根本不要让它形成。一旦形成，它是不会被轻易打破的。

　　直到我也有了自己的孩子之后，我才算是真正的懂得了母亲。在我小孩满月的那天，家里来了许多客人，从外地赶回来的小姨让我第一次知道了自己的身世。

　　原来我是母亲从街上捡来的，我的生母是谁是一个无法解开的谜。母亲一直不让我知道这一点，也从来没有对旁人说起过这一点。她是不想让我的心灵受到哪怕是一点点的伤害。我因为有先天性的疾病，被医生判过多次‘死刑’(这也许正是生母抛弃我的重要原因)。有人曾劝母亲把我送到孤儿院去，另外再抱养一个，但被母亲严辞拒绝了。为了给我治病，母亲带着我走了无数个医院，花光了自己的全部积蓄。最后终于让我成为了一个健康的孩子。她全部的爱都倾注到了我的身上，我在她身上得到的母爱，其实不比世间任何一个孩子要少。

　　那天，我有生以来第一次跪到在母亲的脚下，我和母亲都哭了。那个曾经在我和母亲间横亘多年的隔阂，在那一刹那土崩瓦解，化为乌有。但我体会到了，这个所谓隔阂，其实也只是我单方面存在的。就母亲而言，她在内心深处对我的爱没有过一丝一毫的消减，从来没有。我很庆幸，我认识到这一点还不算太晚。

　　我不再关心我的亲生母亲是谁，这对我来说已经不重要，真的不重要。我很想对母亲说一句话自己在心里憋了很久的话，这样的话对母亲说出来未免显得有些矫情。但我一定要在这里把它写出来：母爱在哪里，母亲就在哪里。